Rooh putin..
mad.about.you.math
Ah ouai, mais non. Et non.
Vendredi 5 octobre 2007 à 22:14
Arnaud et Morue-Morue.
La chieuse professionelle, tout un art.
J'm'amuse bien. Quand même.
Bref, marrant, j'trouve.
La chieuse professionelle, tout un art.
J'm'amuse bien. Quand même.
Bref, marrant, j'trouve.
Mercredi 3 octobre 2007 à 20:26
Oui je sais. Cette chanson, nouveauté à l'eau de rose. Mais parfois ça touche. On se dit que si elle était sorti plus tôt on aurait pu se l'approprier. On repense à avant, en se disant que même si j'étais malheureuse, j'avais un but. Là je erres, sans but, plus malheureuse que quand je pensais à lui finalement. Parce que même si j'ai souffers, alors qu'il ne faisait rien. J'ai connu des satisfactions. Des petites victoires. Mais comment je peux t'aimer. Comment c'est possible. Pourquoi toi, pourquoi, qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça. C'aurait pu être quelqu'un d'autre, n'importe qui. Je te hais, mon dieu, je te hais. Et je déteste ce reflet qui pleure dans mon miroir pour lui. Elle aussi je la hais, parce qu'elle n'est pas capable de maigrir seule, parce qu'elle est égoïste et possessive. Parce qu'elle n'a plus faim mais qu'elle mange quand même. Parce qu'elle est grosse, et moche, parce qu'elle est la bonne copine, la bonne conne. Parce qu'elle a envie de vomir à l'idée de manger, parce que le lycée n'est peut-être pas sa place. Parce qu'elle veut fuir, elle a faillit se mettre dans des états pas possible parce que lui aussi il part. Je ne veux plus le voir, mais j'y suis fatalement obligée.
Moi j'aurais tout fait pour (elle), pour un simple mot
Que lui donne l'autre que je n'offrirais ?
N'aime-t-on jamais assez ?
Mercredi 3 octobre 2007 à 13:52
Ca devient tellement trop banal de laisser des commentaires. Trop cliché, trop basique. Même si le "lach t comz" a un peu disparu, du moins je l'espère, je trouve ça trop. Voilà, moi j'te laisse un article plutôt qu'un commentaire. Même si au final ça revient à dire la même chose, même si j'ai l'impression de dire ce que j'ai déjà lu dans d'autres commentaires de gens que je ne connait pas ou même si j'ai l'impression de l'avoir déjà dit. Tant pis. En fait les autres je m'en fous. C'est vrai que je suis jalouse pour un rien et que ça me tue, et que j'aimerai avoir des amis pour moi toute seule. Je sais que ce n'est pas possible, et puis au fond ce ne serait même pas vivable. Mais j'ai toujours cette impression de devoir prouver que moi j'aime plus. Prouver que moi je suis plus importante. C'est d'une prétention démeusuré, je le sais bien. C'est mon côté 
d'égoïste posséssive qui parle. Tant pis, j'essaie de ne pas penser qu'il y en a d'autre. Alors juste un petit soupir devant cette photo (si tu permet le lien), parce que je sais pas. Ca fait tellement plaisir. Plaisir de voir que ça n'arrive pas qu'aux autres, plaisir de voir du bonheur autour de soi, plaisir de savoir. Je sais pas. Woaw comme dirait Claire par rapport à l'article précédent. Ca donne envie de retomber amoureux. Parce que depuis on a un peu tendance à se méfier. 
Alors allons-y, toujours dans les clichés, mais quand on le pense, tu vois, ça fait pas pareil, parce que des "jtm" à tout va sur les blogs "kikoolol" y en a. Parce que des filles qui se cassent du sucre dans le dos à des filles qu'elles "zaim'" ça existe aussi.
Marie je t'aime tellement, mais bon je pense que tu le sais.
Lundi 1er octobre 2007 à 18:37
C'est marrant cette manie. Ne rien dire en se disant que l'autre sait. Ne pas penser que même si l'autre le sait ça fait toujours plaisir à entendre. Le désir que ce ne soit pas qu'un réflexe. Avoir l'impression d'être quelqu'un, d'exister. Et puis la maladie n'aide pas vraiment. Un vide, un besoin encore et toujours. C'est peut-être une leçon. Un bonne leçon pour me faire comprendre qu'on est jamais mieux servi que par soi-même ou bien que malgré les gens autour on est toujours tout seul. Peut-être que si j'arrivais à sortir de cette mauvaise passe, les gens que j'aime ferait d'avantage attention à moi. Je suis pourtant la première à savoir que quelqu'un qui fait la gueule tout le temps, c'est jamais agréable de lui parler ou de l'aider. Il faut que j'en sorte seule, si j'ai bien compris. Il parait qu'après ça vient sans qu'on s'y attende. A quoi bon répéter des choses déjà dites et re-dites des million de fois. Peut-être pour se dire que cette fois-ci c'est la dernière, même si on sait que ça ne l'est pas.