Ca devient tellement trop banal de laisser des commentaires. Trop cliché, trop basique. Même si le "lach t comz" a un peu disparu, du moins je l'espère, je trouve ça trop. Voilà, moi j'te laisse un article plutôt qu'un commentaire. Même si au final ça revient à dire la même chose, même si j'ai l'impression de dire ce que j'ai déjà lu dans d'autres commentaires de gens que je ne connait pas ou même si j'ai l'impression de l'avoir déjà dit. Tant pis. En fait les autres je m'en fous. C'est vrai que je suis jalouse pour un rien et que ça me tue, et que j'aimerai avoir des amis pour moi toute seule. Je sais que ce n'est pas possible, et puis au fond ce ne serait même pas vivable. Mais j'ai toujours cette impression de devoir prouver que moi j'aime plus. Prouver que moi je suis plus importante. C'est d'une prétention démeusuré, je le sais bien. C'est mon côté 
d'égoïste posséssive qui parle. Tant pis, j'essaie de ne pas penser qu'il y en a d'autre. Alors juste un petit soupir devant cette photo (si tu permet le lien), parce que je sais pas. Ca fait tellement plaisir. Plaisir de voir que ça n'arrive pas qu'aux autres, plaisir de voir du bonheur autour de soi, plaisir de savoir. Je sais pas. Woaw comme dirait Claire par rapport à l'article précédent. Ca donne envie de retomber amoureux. Parce que depuis on a un peu tendance à se méfier. Alors allons-y, toujours dans les clichés, mais quand on le pense, tu vois, ça fait pas pareil, parce que des "jtm" à tout va sur les blogs "kikoolol" y en a. Parce que des filles qui se cassent du sucre dans le dos à des filles qu'elles "zaim'" ça existe aussi.
Marie je t'aime tellement, mais bon je pense que tu le sais.
On comprend pourquoi les No-Life passent des bonnes soirées. J'ai passé la soirée à discuter au micro. Je n'avais pas ris autant depuis très très longtemps. Pour de vrai. Benoît. Qu'est-ce que j'aurai fait sans toi, durant toute cette année? On a fait un grand pas ce soir. Parce que maintenant je sais. Enfin. C'a été long. Elle ne se rend pas compte. Non, ça c'est sur. De la chance qu'elle aurait de t'avoir. Parce que tu es tellement exceptionel, tellement différent, tellement. C'est comme ça. Mâdâme préfère te placer à une place qui n'est envieuse à personnes, je le sais mieux que quiquonc. C'en ai presque révoltant. Et oui elle est conne, mon Dieu, qu'elle est conne. Moche, non. Je ne trouve pas. Et arrête d'essayer de t'en persuader. Ca ne sert a rien de se voiler la face. Ca ne fait pas avancer les choses. Je comprend. Je te comprend. Mon opinion et ma solicitude ne te sont probablement d'aucune utilité mais... PUTAIN! Ca m'énerve, mais passons. Passe une bonne soirée jeudi. Je te le souhaite. Je ne sais pas quoi faire pour essayer d'améliorer l'image que tu peux avoir de moi, elle doit être si pitoyable, si affligeante, encore et encore, dès qu'on discute. Je suis une horrible personne parfois. Je sais l'être sans doute plus que d'autre. Si tu n'as pas compris que je t'aimais beaucoup après ça, que tu comptais beaucoup pour moi et que ça me rend complètement malade quand tu ne vas pas bien (c'est à dire un peu... souvent), alors je ne peux plus rien faire. Parce que ce genre de sentiments et de sensation sont intranscriptible sur un minable article de blog, limite à l'eau de rose. On fait ce qu'on peut.
Ma 